Pane Sleek! Lase Sleek!
Anna ketsi!
Pane Sleek!
Mendid!
Tere! Mina olen Pauly.
Järgnev lugu on täiesti tõsi.
Me ei muutnud ühtegi nime, et kaitsta pahasid või häid.
Sest see on nagu tõsi ja nii.
Sõõrikud!
"Puuetega inimestele."
Kuule, semu! Oled sa ikka puudega?
Jah, olen küll.
Mul on kõverad jalad ja kõri haige.
Ma ei saa rohkem rääkida, lõpetage... öökh!
Ta r...k valetab!
Ma nägin seda puudeta t..a sisse kõndimas.
Sa k....i t..a!
See pagana uks!
Meil on küllalt, et sinusugused m....d meie tualetti kasutavad.
Olge nüüd, ma jään tööle hiljaks.
Mis osa sa sõnast "puudega" aru ei saanud, t..a selline?
Tehke uks lahti!
Istu rahulikult, semu.
Ma tulen läbi!
Soovin, et ma näeksin praegu su nägu.
Need puuetega tüübid lausa norivad tüli.
Enam ma heategevuseks nutsu ei anna.
PAKS PITSA
Hallo! - Pauly!
Habib, semu! - Kuidas läheb?
Sleek räpib siin ja taga on üks kuum tükk.
Pauly, sa peaksid ta perset nägema, see on ilus nagu sile arbuus.
Tegelikult räägi kuidas mu masin sulle meeldib?
On raju või mis?
Stereo pole just paha.
Aga ole nüüd, ma palusin ju teistsugust supakat.
Ja mis värk selle arvutiga on? See on liiga keeruline.
Sa ületad kiirust. - Jää vait!
Kuule, ma ei leia nuppu, et sellel häält maha keerata.
Habib, anna see telefon mulle.
Pauly, vennas, proovi stereol seda nuppu.
Ma pole seda veel proovinud, oota korra, ma katsetan.
Kõvad supakad, eh?
No olgu, need pole just kehvad.
Habib, sa peaksid nägema mida mina näen.
Ülisekside pükstega tibi.
Tal on kitsad need kitsad püksid ja ta sõidab tsikliga
Tal on saapad ja... See on saabastega tutt.
Jumal küll, lõpeta. Sa ajad mind kiima.
Ooh, vahi vaid. - Pauly--
Oota korra, mul on teine kõne.
Hallo!
Sa oled tööle minut aega hiljaks jäänud.
Ole nüüd, Bobo! - Kus sa oled, mida sa teed?
Mis sa ise arvad? Ma tõin su kihlasõrmuse ära!
Jää vait ja tule siia!
Milline perse! Ma pean selle tibi numbri saama.
Transa munandid!
Paksu pitsa pitsad. Nad on suured ja juustused.
Ma tahan vaid teada mis kate on singi ja ananassi pitsal?
Pauly, see on uus töötaja. Davo.
Olgu, täna on su esimene päev. Ma loodan, et Bobo rääkis tööst.
Jah, pitsade kohaleviimine. Ta andis mulle juba vajalikud kotid.
Ära ole nii rumal. Sa töötad pööbliga.
Pitsade kohaleviimine on ohtlik ala.
Ellu jäämiseks on sul vaja järgida kolme lihtsat reeglit.
Kuula, sest ma ei korda neid, olgu.
Reegel number üks.
Kui klient sind sisse kutsub, ära kunagi mine. Ei kunagi!
Tule aga sisse, mul on kena jootraha ootamas.
Reegel number kaks. Muretse Habibilt võltsitud juhiload.
Palun esitage juhiload.
Muidugi, seadused ju nõuavad seda.
Mu nimi on Jerry McFeedish.
Šoti hääldusega: mäk, sest sealt olen ma pärit.
Ma armastan neid tohmakaid.
Kolmas reegel on--
Kas need on plätud? - Ei, need on mu trennipapud.
Jah, muidugi.
Kolmas reegel on, et Bobo on mölakas.
Ja mis kõige hullem: kui näed teda mootorsaega tulemas...
Jookse, semu!
Vaata, Bobo on 40 aastane neitsi.
Ära ütle talle, et mina rääkisin.
Sellepärast ta ongi tige. Ta on kogu aeg kiimane.
Tüüp elab ikka veel koos emaga. Suudad seda uskuda?
Ta pole kunagi seksinud?
Oli üks kord...
...aga naisel oli peenis.
Kas sa oled päris naine?
Bobo on täna eriti pinges.
Ta abiellub homme internetist tellitud tibiga.
Bobo!
Ema!
Kas ma saaksin su krediitkaarti?
Tüüp on niisugune ihnuskoi,
et sunnib pliksi illegaalselt riiki hiilima
nagu põgenikku, ühes neist pisikestest paadikestes.
Austraalia! Austraalia!
Bobo, miks sa abielluda tahad, kui võid elada koos emaga?
Mida te tolgused vahite?!
Kas tellimusi on, Bobo?
Vait!
Peatuge, te tulite Austraaliasse illegaalselt.
Peatuge, või me oleme sunnitud tulistama.
Kuidas me Bobo leiame? - Ole vaid ja jookse!
Võtke nad kinni, poisid! Võtke nad kinni!
Kes need kutid olid?
See on endiste töötajate häbipost.
Kas seda kutti näed?
See on Doggy.
Ta oli telekas, nendes pitsareklaamides.
Peale seda narkoskandaali, ei saanud ta mujal tööd kui siin.
Hakkas päriselt pitsapoisiks.
See teeb 12.95 dollarit, palun.
Tapeti sarimõrvar poolt. - Kurat...
Mis selle tüübiga juhtus?
See on Lockland, koka õpipoiss.
Temaga juhtus nagu tööõnnetus. Ei vedanud tal.
Mölakas!
Ma ei ole enam kunagi rohkem kui kaks minutit peldikus!
Bobo! - Mölakas!
See sell siin, ta on veel elus.
Ta oli kõige suurem tolvan kes eales pitsapoisina töötanud.
Ta oli liiga viisakas.
Vabandage, härra.
Ma ütlesin talle mitu korda, et need inimesed on parmud.
Selles kandis pole etiketile ruumi.
Vabandage proua, kas oleksite nii lahke ja näitaksite kus on peatee?
See kuradi lohh! Ta üritab mind vägistada, lapsed!
Ja see t..a ei pakkunud mulle isegi õlut, kuradi t........a!
Tambime selle v..u ära!
Põhimõtteliselt polnud tal nahaalsust. Seda on vaja.
Nahaalsust?
Noh see on arvestava vastand.
Noh, sina oleksid arvestav, mina oleksin nahaalne.
Mul on kahju, aga ma ei saa seda pitsat kohale viia.
Vaadake, ma olen hindu, aga see pitsa on sealiha täis.
Vabandan, aga ma ei saa sellist asja kohale viia.
Nüüdsest toimetan pitsasid vaid taimetoitlastele, olgu?
See on parim näide tüübist, kes ei sobi pitsasid kohale toimetama.
Vaata teda, vaata ta pead.
See on ka üks kutt kes ei täitnud esimest reeglit.
Ära palun mine kellegi majja.
See hindu vihkab Bobot nii palju, et pani ise pitsaäri püsti.
Nad ahvivad Paksu pitsat.
Hallo, Phaks phitsa. Nad on suured ja ka väikesed.
Need hindud, nad ärplevad palju, aga tegelikult on äpud.
Noh, kas sa oled kuulnud sellest Ghandist kellest nad kõik räägivad?
Sa mõtled seda kiilakat venda kleidiga? - Jah, just teda.
Maailmakuulus ja mida kõike veel ta ka poleks.
Tead miks? Minu vanaisa, Nino Falzoni, tema pani Ghandi rahu armastama.
On aasta 1929 ja ringis keskkaalu meistritiitlit jahtimas
Alfredo Falzoni Maltalt ja Mahatma Ghandi Indiast.
Surun sulle lehma kurgust alla ja sunnin kotlette s.....a!
Ta-ta hammustas mu kõrva.
Sa oled minu hoor!
Mu hoorake, tule siia!
Ja peale juhtumit, mida saab võrrelda vaid pulmakaklusega, algab lahing.
Ghandi eputab rahva ees.
Ghandi üllatab Falzonit vasaksirgega.
Ma olen maailma parim poksija!
Aga nüüd ründab Falzoni haakide, sirgetega
Oh, ta on Ghandi köitesse surunud.
Ma saan nüüd aru. Mul polnud õigus.
Vägivald pole õige tee.
Rahu on õige rada.
Lahe!
Mu vanaisa kohtas kuningannat, kui see siin 70-ndatel külas käis.
Ta töötas ooperiteatris.
Anna andeks, aga mis selles loos erilist on?
Noh, ta k....s teda.
Ilus päev Austraaliale, kuna külas on Inglismaa kuninganna Elizabeth
kes on tulnud avama seda imelikku ja etnilist hoonet.
Siin on kuninganna kogu oma hiilguses uudistamas ooperimaja.
Näitaksin teile mõnd uut leiutist mida me oleme lisanud.
Imeline! Kuidas neid asju kutsutakse? - Lambid, teie kõrgeausus.
Pane mind nagu kutsukest, lase käia! - Haugu minu jaoks!
Pauly, kus sõrmus on?
Vaata, et sa seda ei kaota. - Rahune Bobo, see on ohutus kohas.
Kuule, bensiini on väheks jäänud sõrmuseid taga ajades.
Mul oleks vaja paar taala-- - Ei!
Ainult kaks kulli? - Ei!
50 senti? - Ei!
Kas ma tohin juua võtta? - Ei!
Kas ma võin tasuta peldikut kasutada? - Ei!
Kus on Sleek? - Kes?
"Politsei ajab taga liibanonlasi!"
Miks küll mendid on alati meil turjas?
Me oleme normaalsed inimesed, me teeme normaalseid asju.
Ja kui meil on relvad? Mis selles halba?
Habib, peida narkots! Mendid tulevad!
Pollarid?!
Mu jumal!
Tõmba see endale ninna!
Olete käivitanud juhtimisabi. Alandage kiirust.
Kuidas seda välja lülitatakse?
Lõpeta minu löömine!
Ole vait! - Lõpeta minu löömine!
Pihkur!
Vaata mida sa mu autoga tegid!
See keerasid selle McP...e!
Ja kes sa olema peaksid? Ronnie McDoggle?
Mis värk selle šoti aktsendiga on? Kõik teavad, et ta on USAs sündinud.
Miks sina arvad, et mul on kõige suurem äri maailmas, jobukas?
Ütle siis, McTolvan!
Ma olen kreeklane ja kreeklased on pettuste meistrid!
Mis nime ma siis ärile panema peaksin? McSpearos?
Naerutuju, jah? - Ma lähen naerust pooleks.
Ma saan McNaerupiste!
Kas friikartuleid kah?
Anname sellele McV....e peksa!
"Igaaastane McDoggle'ite kokkutulek."
Enam pole nii kõva mees, ah?
Jessake!
Te kutid pole väärt McPaskagi!
Anna talle!
Anna andeks mees, ma McMaksan sulle.
Täpselt McNuggetsitesse, semud!
Ma vannun jumala nimel, mul pole narkotsi.
Milles probleem, ohvitser?
Viimase stoppmärgi juures ei jäänud te päris seisma.
Ma pean teile trahvi tegema.
Peatusin küll! Vannun, et peatusin, ohvitser.
Te aeglustasite, kuid ei peatunud täielikult.
Aga ma peaaegu peatusin ja siis kohe kiirendasin. Ma olen lihtsalt kiire.
Mis vahet on peaaegu peatumisel ja peatumisel?
Vahet pole, uskuge mind, sest ma olen suurepärane juht.
Kas sa ei saanud aru mida ma tahtsin?
See on 11. septembri eest!
Hallo! Paksu pitsa pitsad. Nad on suured ja juustused.
Kuule mees, me tellisime pitsad 15 k....i minutit tagasi.
Kus p....s meie toit on?
Palun vabandust. Ma palkasin täna uue töötaja, ta peaks kohe kohal olema.
Oh ei, juba viimane seen.
Hei!
Vabandust, sõbrake.
Me otsime väikest ülbet McSelli, kellel on punane McMüts
ja kes tekitab mulle McSonga. Kas ta töötab siin?
Jah. - Hei, siin mina, Ronnie. - Jah
Ma tahan, et sa keeraksid McSitta ühele kutile, kes solvas mu äri.
Jah. - Ma maksan sulle palju. Ma ootan ka tulemusi.
Mis on aadress?
Vaene onu Shiba, sunnitud elama parklas, kuna ei suuda üüri maksta.
Ta peab öise parkimistasu eest elama oma logus treileris.
Väga kena teemant, Pauly. On see ehtne?
Ole nüüd, see on Bobolt, see peab olema võlts.
Nii ma arvasingi, aga ära muretse, see on ohutus kohas.
Shiba, sa oled treileri kujundamisega... head tööd teinud.
See võib jube tunduda, aga tea, et ma olen väga õnnelik.
Ta sai maja.
Ta sai auto.
Aga ta ei saanud mu uhkust.
Ja mis veel, ta ei saanud ka mu silmarõõmu, su väikest nõbu.
Aeg lausa lendab. Ta on juba kahe ja poolene.
Tal on kehv kõhuke, ma viin ta arsti juurde.
Kuule Shiba, mul on kütust vähe, kas saaksid nati raha laenata?
Raha?! Mul pole sentigi.
Aga kui sul bensiini vaja on, siis võta mu paagist.
Pauly, sa idioot, mida sa teed?
See pole kütusepaak, see on solgipaak.
Bobo, palun lõpeta minu himuralt vaatamine.
Bobo, anna andeks, aga ma jäin hiljaks, sest--
Jää vait!
Pitsa! Halloo!
Pitsa!
Hallo! Pitsa!
Shiba, semu, sa olid abielus, mis oleks hea pulmakink?
Alla kümne kulli?
Mul on sulle hea kingitus pakkuda. Osta endale dumba.
Kas sa teed nalja? Dumbad on ju geid.
Ei Pauly, dumbale paned sa oma jalad. See on jalatool.
Seda kutsutakse dumbaks.
Dumba?
Kes see on? Need on nood paksud tibid. Nad muudkui jälitavad mind.
Millised paksud tibid? - Ma ju rääkisin sulle.
Selleks, et keni naisi saada, sebin alguses nende paksude sõpradega.
Kenadel on alati paksudest tibidest sõbrad.
Paksud tibid räägivad teistele, kenadele, et ma olen lahe kutt.
Vaenlane töötab minu kasuks.
Mure selles, et paksud tahavad edasi sõbrustada.
Sleeki standardid on siiski liiga kõrged.
Teisisõnu, kui kaalud üle 50 kilo, pead kaduma.
Anna mulle nende number. Minu standardid algavad 50 kilost.
Ma neile paneksin!
Hallo. Pitsa.
V...u!
Hei!
Jah. - Pauly siin.
Kuule-- - Vabandage, semu.
Oota korra. - Ma käin taga ja toon vahetusraha.
Täna õhtuks organiseerisime Habibiga Bobole strippari.
Sa pead nüüd kohale tulema ja ka maksma, sest sa oled uus.
Nii et võta raha kaasa. Tegelikult võta krediitkaart kah.
Äkki tahame, et stripparid ületunde teeksid.
Hea küll, näeme poes.
Mis me temaga tegema peaksime?
Ma löön ta maha.
Vabandage... Tere.
Härra Conesil ei lähe kaua, aga äkki sooviksite sees oodata?
Pauly, pea meeles esimest reeglit. Kunagi ei tohi sisse minna.
Aga teisalt on need ju rohelised. Neile meeldib rahu ja värk.
Vahi ainult seda tibi, ainult vahi.
Vahi kui hea ta välja näeb.
Oi me peame sisse minema.
Jah, mulle meeldiks sisse tulla.
Pakaa!
Me leiame selle t..a üles.
Vabandan korralageduse pärast, me alles kolisime.
Mis loom see on?
Oh see on üks näriline.
Me arvasime, et ta on välja surnud, aga leidsime viimase.
Nüüd me kloonime selle ja taastame terve liigi.
See on huvitav.
Ma ei jõua ära oodata.
Ma arvan, et sa meeldid talle.
Sul pole aimugi kuidas ma loomi armastan.
Kui liik taastatud on, muretsen ühe lemmikloomaks.
Ma tean, et poleks tohtinud vaadata, aga see oli nagu päikesevarjutus.
Seda on kahjulik vaadata, aga ei saa ka lõpetada.
Kuidas läheb? Näita mulle ka.
Tere, Sleek, kuidas läheb?
Miks sa meid enam kohvile kutsunud pole?
Ole nüüd tips. Mul on tõesti kiire olnud.
No Sleek, me tellisime selle pitsa ainult kuna tahtsime sind näha.
Miks sa enam ei helista?
Ma vannun, et viin teid üks õhtu välja.
Nüüd aga peate mulle maksma, Habib ootab mind autos.
Sleek, kosta mu eest!
Tema vanaema on haige, me peame ta haiglasse viima.
Mulle meeldivad suured.
Ta sisikond voolab välja või midagi, ausalt ka.
Sleekism. Küsi talt kas ta tahab vallatleda.
Bobo, kas sul on veel pitsasi valmis? Neid kaste kus on juust ja lõhnad.
Inimesed armastavad neid, ma olen valmis, aga ei kuule sind üle muusika.
Bobo, on sul veel pitsasi?
Sellised töölised mulle meeldivad.
Kuule, ma ei kutsunud sind dumbaks. - Parem astu edasi, homofoobist t..a.
Ma üritasin ainult pulmakinki osta. - Ole tasa, r...k.
Mulle öeldi, et neid kutsutakse dumbadeks. - Sa pisike t..a.
Ma pole homostoobiline, kao minema.
Anna andeks, semu. On kõik korras?
Aidake, ta üritab mind ära koksata. - Pole tõsi, ma ostsin vaid dumba.
Aidake, ta üritab mind tappa! - Rahune, ainult rahune.
Sa kuradi narkarinärakas! Oled kõva mees vanurit röövides?
Minu pensioni sa ei saa!
Vaadake ette, ta on homofoob. - Vabandage, aga ma nägin kõike.
Ta üritas tema kotti varastada!
Ta polegi kotti! Pagana tsirkus siin.
Sulle meeldivad ämbrid, ah?
Seal ta ongi! - Nüüd lööme ta maha nagu looma!
Ta vihkab geisid. - Ta vihkab pervosi.
Mis kurat siin toimub, ma tahtsin ainult dumbat osta.
Tänud, semu.
Tere, ma olen Claudia Macpherson, supermodell ja see on uus Abstiffy.
Kasutage seda vaid sekund päevas, ja saate samasuguse kõhu nagu minul.
Noh, tegelikult mitte, aga proovime siiski, eksju.
Üks... ja kaks...
ja kolm... ja...
Mul on siin pitsa David Cockerfieldi jaoks.
David, pitsa on siin. Maksa ise, ma pean vannituppa minema.
See teeb 13 taala.
Sa oled see mustkunstnik telekast, David Cockerfield?
Mitu k....i korda olen ma sul minu peal mustkunsti tegemise ära keelanud?
Pihkur!
Aeglasemalt! - Ma aeglustasin, pane nüüd muusika tagasi.
Pihkur! - Pane muusikat! - Aeglasemalt! - Vait!
Õhkpadi väljastatud!
Ma teadsin, et poleks pidanud laskma Habibil õhkpatju ise panna.
Ma ei tahtnud selliseid patju.
Olete kombes?
Jah, vist küll.
Pidage meeles, et see oli teie süü, sest autodel on eesõigus.
Pole midagi, vend. Me andestame sulle. Jeesus andestab sulle.
Noh, siis on ju hea, sest jumal ilmselt teab, et mul pole kindlustust.
Ma jätan teid siis rahule. Hiljem näeme, jumal ja värki.
Hei, oleks tore, kui saaksite annetuse teha.
Meil on kaasaskantav terminal.
Me võtame Mastercardi, Visat ja muidugi American Expressi.
Kas võtaksite selle annetuseks?
See hoiab teid siis lastest eemal, see on hea.
Kao siit minema!
Sleek, me teeme Bobole selle värgi ju ära. - Ära muretse, Habib.
Tere, vennas. - Tere. Ma olen Davo. Davo Dinkum.
Olgu, ma olen Sleek.
Kas sa ütlesid Slikk? Ei, Sleek. See on mu räpparinimi.
Ma olen räppar. - Oh, räpp on lahe. Miks Sleek?
Sest: Ma olen Sleekim kui slikk ja üleni šikk!
Üleni..? - Šikk. Tegelikult kõige šikim.
Bobo, kas tellimusi on?
Hei, Bobo!
Ole vait!
...ja poksifännid on põnevil aasta matši pärast.
Raskekaalutšempion Lennox Blewis võtab ette Rocky Ramboa!
Ma võidan, teate. Väga ilusti. Löön teises pikali, teate ju mind.
Rocky, teate... ta ei võida, eksju. Ei võida. Saate aru. Saad aru, jah?
Ja üks... - Oo jaa.
ja kaks... ja kolm...
Hakkama sain, kolm! - Oi tipsi...
Claudia Macphersoni Abstiffy. Kas teil on see juba olemas?
Kiirusta, Habib! - Kuss.
Habib, nad on isegi tumedamad kui mu tillu.
Tõsi.
Lahe.
Kas sa teadsid, et meie 20-sendisel on tussi pilt?
Tussi pilt? Unusta see ära. Õiget tutti saad pitsasi kohale viies.
Ütle, et ma olen hea, beib. - Sa oled nii hea! - Jah, ma tean.
Mu lemmik on Lisa Delibo.
Kui ma teda panen, oleks nagu sõda lahti.
Ära ainult ta vendadele kõssa. Nad lööksid mu maha.
See on Liibanoni värk. Valged ei saaks aru.
Teie arust on normaalne üksteise õdesid pumbata.
Ja tead mida? Habib filmib kõike, nii et tüdrukutel pole aimugi.
Ta paneb selle internetti.
Kuule, Bobo, kas su postiga tellitud pruut on juba maale tulnud?
Vean kihla, et peale markide pole sa hiljuti midagi lakkunud.
Tulge tagas k....i t...d!
Me saame teid kätte ja teeme teile uut ja vana.
Tulge tagasi kuradi krantsid.
Oota!
Vait!
Mu jumal, tal on prost.
Oo jaa, üks kord veel. Veel.
Kas arvad, et see õnnestub?
Muidugi õnnestub.
See kaamera saadab pilte internetti, et Bobo näeks millega nad tegelevad.
Priima idee, kas pole?
See ongi see tuba. Seisa siia, palun.
Kustuta ära!
See on kõik sinu süü. - Sa lõid mind.
Jää vait. Sa pillasid selle maha. - Miks sa mind ikkagi lõid?
Ja äkki ütled: tutt. Mulle meeldib see sõna. Imeline sõna.
Parem sõna kui tissid, perse... Tutt on parim sõna. Tutt, tutt, tutt.
See erutab mind väga-väga palju.
Mida sa teed? Mida sa teed?
Ta räägib muudkui tutist. Ma tahan ühte puutuda.
Tutt, seda tahan ma kuulda. Võta natuke pitsat.
Kuule kutt, ma teen mida sa tahad, aga see pitsa ajab mind oksele.
Lihtsalt söö seda, söö seda. See on parim.
Kuule vennas, millega sa varem tegelesid?
Enne seda tegelesin--
Ei mingil juhul. Vabandust, mida sa öelda tahtsidki?
Enne seda tegelesin narkotsiga pikka aega.
Mitte midagi kanget, ainult kanep.
Siis hakkasin usklikuks, et narkotsist lahti saada.
See oli halb mõte.
Siis hakkasin jälle kanepit panema. Ma olin jube segaduses.
Mitte keegi ei liiguta!
Ma ütlesin, ärge liigutage. - Rahune, nad ei liigutagi.
Koletu kuritöö, kanepi omamise eest, mõistan sulle kuus aastat vangistust.
Kuna aga vanglad on ülerahvastatud, võid oma aja mööda saata töötades.
Siis hakkasin tööle. Siin.
Kuueks aastaks.
Karm värk. Kui sul kunagi midagi vaja on,
siis Habib võib sulle igasuguseid asju muretseda.
Jäta ta rahule. Luba ainult korra puudutada.
Ma ei suuda ennast kontrollida. - Lase ma vaatan.
Vaata, aga ära puutu.
See k...i pitsa ajab mind oksele. - Pole võimalik.
Ei mingil juhul. See on mu tervisepitsa. Pole võimalik.
Noh, ütle veel üks kord: tutt.
Jube! Mis see on? Lõhnab nagu mädamunad. Mina kaon.
Hei, mis kell me täna Bobot strippariga üllatame?
Mees, ma ei tea kas ma tulen.
Habib muretseb alati neid pakse strippareid. Mäletad Rocky 21 sünnat?
Sleek, sa pead tulema. Sa oled peiu abiline.
Ma lubasin seda teha ainult sellepärast, et Bobo annab vaba päeva.
Kuule mees, suhtu palun sellesse pulmavärki austusega.
Ma tean, et sa oled tiba lilla, aga see on heterote traditsioon.
Sleek, mida sa teed?
Davo, vaata ette Sleeki läheduses. Talle meeldib seda ka meestega teha.
Aga ta ei tunnista seda!
Ole nüüd, nagu ma oleksingi gei.
Las ma tuletan sulle meelde,
kuidas me mängisime rugbyt ja sa muutsid selle amelemiseks.
Mida sa teed? Tõuse püsti!
Ma ei maksa teile mölakatele 8 kulli tunnis istumise eest.
Neetud!
Kahekordselt neetud!
Hei, ega sa ei ole näinud p...etäit põgenikke?
Nad varastasid mu masina. - Just seda ongi meil r..k vaja.
Veel rohkem neid k...i kilidest juhte.
Mida p....t sinuga juhtus? - Känguru.
Noh, seda juhtub. - ja-jah.
Paksu pitsa pitsad. Nad on suured ja juustused.
Bobo, see olen mina, Lin Chow. Ma tulen sinu juurde.
Halloo! - Musi-musi, tsau!
Ta on imeline.
Ma olen tahtnud sind näha.
Sleek?
K...i t..a!
Paksu pitsa pitsad. Nad on suured ja juustused.
Palun ära abiellu selle pilukaga.
Las ma muretsen sulle korraliku itaalia tüdruku.
Ema, ma armastan sind, aga kõik ükski sinu valitud tüdruk, ei sobinud.
Ma panen täna varem kinni, et korralikult koristada.
Ta hakkab ka siin töötama. Ema, luba et sa oled ta vastu lahke.
Kuradi lipakas!
Ma loodan, et ta on sama kena isiksus nagu Claudia.
Rohkem tellimusi pole. Me paneme varakult kinni.
Mis teoksil? - Lin Chow on kohal.
Ma abiellun.
Mul on su üle hea meel, et sa abiellud ja puha.
Aga mure selles, et me nägime palju vaeva ja sa ei saa vara kinni panna.
Tipid tulevad, me korraldame poissmeesteõhtu, just sinu jaoks.
Ma ei taha seda!
Sa teed nalja! Bobo, ma tean, et mul on alles esimene päev,
aga see on sinu viimased tunnid vaba mehena.
Oleks vale end mitte täis juua koos paljaste naistega.
Vait! - Väga ebapatriootlik, ma olen sinus pettunud.
Vait!
Bobo, ma korraldasin seda pulma ainult poissmeesteõhtu pärast.
Kui see ära jääb, siis me ei tööta. Streigime. Ma tahan naisi näha!
Bobo, sa peaksid enne abiellumist ikka tussi vaatama.
Sa ei tea isegi kuidas see välja näeb ja lõhnab. Usu mind, see on metsik.
Vabandage, kes on selle asutuse omanik?
Mina, kes tahab teada?
Ma olen tervisekontroll ja see on pisteline kontroll.
Bobo, ma pean vetsu kasutama.
Paberi eest pead maksma. - Jah, ma tean. Dollar kangi kohta.
Mine juba.
Võõrkehad valmistoidus. See teeb kaheksa miinuspunkti.
Kui kaua see aega võtab?
Statistiliselt kestab keskmine kontroll 5-6 tundi.
Käesolevaga võib kauem minna.
Bobo, teeks niimoodi: see kutt lõpetab ülevaatuse,
siis kutsume stripparid ja siis on nibud ja värgid.
Hei, Sleek, kas enne strippareid mõned joogid teeme?
Jah, aga ainult siis kui lähme Fanculo klubisse.
Liibanoni armastaja. Hei, Tina, kuidas läheb?
Sa tead, et ma ju armastan sind.
Ma unistan sinust isegi praegu.
Oh jumal! - Ma panin kaamera valesse kohta.
See ei näita midagi nende äritegevuse kohta.
Ah ole vait!
Me pole enam tolgused!
Habib, mida sa tahad? Ma olen duši all.
Tead, ma panin kondoomi juba varakult peale, äkki saab seal tibidega mürada.
Need on päris head. Pakil on kirjas, et see hoiab haigused ära.
Me otsime Bobot.
Mu jumal!
"Politsei ajab taga Habibi!"
See on ju möla!
Ei semu, ei! - Ära anna talle raha.
Tõmba uttu, r...k! Kao minema!
Anna talle kolakat! Pane talle!
Veel? - Ja-jah, anna veel.
Mida sa teed? idioot.
Kasutatud kaitsevahendite toidu sisse panemine on rangelt keelatud.
See teeb 50 miinuspunkti.
Me oleme suletud! - Bobo, kuula oma ema.
Su hiinlane on siin ja ta tõi kogu oma riigi kaasa.
Hei, siin klubis ei suitsetata.
Need pole suitsud, mees. Need on kondoomid.
Ma olen tibideks valmis.
Ok, mine siis.
Ei, mütsiga sisse ei saa.
Ole nüüd, kaks tükki läksid just mütsidega sisse.
Siis on probleem su särgis. Ja sinu... plätudes.
Kaduge!
Ära muretse selle Fanculo klubi pärast. Seal ongi liiga palju mehi.
Me vajame head klubi, kus on naiste-meeste suhe kolm ühele.
Ja tibidele peavad meeldima nii pikad kui lühikesed.
Kuidas selle kohaga oleks?
Mulle lihtsalt meeldivad tibid. On see vale?
Kahju, poisid, täna on lühikeste õhtu.
No tema on jah pikk, aga mina olen lühike.
Kahju küll, semu. Mitte piisavalt lühike.
Kas te saate vahest kaebusi? - Ei!
Me oleme suletud!
Eelmine nädal tellisin pitsa ja palusin ilma peekonita.
Sa valetasid, see oli peekonit täis.
Tagasi koopasse!
Etniliste või usuliste eripärade mittearvestamine.
See on kaheksa miinuspunkti.
Teil ei lähe kuigi hästi.
Kääbused olid palju tugevamad kui nad välja paistavad.
Üks neist kuulsuste pidudest vist.
Vaata kes autost välja tuleb.
See on too mustkunstnik, David Cockerfield.
Ma tean. Viisin talle ennist pitsa.
Päriselt ka? - Jah. Ja ta tüdrukule, Claudiale. See supermodell.
Ega ta Claudiaga käi, ega?
Kuidas need võlurid kenasid tibisid saavad?
Neil on jah hookus-pookus, aga muidu on nad nohkarid.
Sa oled nohkar, Cockerfield!
Lase käia, kasuta maagiat minu peal.
Sa oled nohkar, kutt!
Mida sa tahad, Habib? K....i pervert, lase jalga!
Anna mulle!
Habib, kuidas läheb? - Pane Sleek, anna talle.
Kõik augud on läbi proovitud. - Pane minu jaoks kah!
Habib, lase jalga või saad märjaks.
Lähme sisse nagu tähtsad inimesed. Nagu kuulsused. Lähme!
Kas ma saaksin teie nimed, palun?
Jah, me oleme nimekirjas. Me oleme kuulsad poksijad.
See on Rootsi tšempion, Hans.
Mina olen Jeff Fenning, viiekordne maailmameister.
Hei, sa oled Jeff Fenning?
Ma armastan teid kõiki.
Ok, laseme käia. Mis on mu lemmiksõna, väga eriline sõna?
See on: tutt. See'p see on: tutt!
Sa võid seda igat moodi öelda, see on: tutt.
Me oleme meistrid...
tuti alal. Tutt, tutt, tutt!
Liibanoni armastaja. - Hallo, Sleek, tere.
Kes see oli? - Mu vanaema.
Ta jõudis just Liibanonist, ma pean talle vastu minema.
Nii et mul on kahju, aga me peame kiiresti tegema.
Hallo. - Pauly, siin Habib, kus sa oled?
Ma ei tea. Siin on üks hoone... ja baar.
Habib, mis värk seal Fanculo klubis oli?
Ära põe Fanculo klubi pärast, see on jama.
Seal on mendid, koerad ja Rock ning Sleek rautavad naisi.
Ma tean kohta kus on tibisid lademes.
Kas nad annavad?
Lahe takso!
See on vahepeatuste takso.
Pauly, see takso on uskumatu.
Me peaksime siia jääma. Parem kui klubi.
Ei, me ei jää siia. Ma tahan minna kuhugi kus on tibisid.
Mul on selle linna tibidest siiber.
Ma tahan minna tagasi surfiparadiisi, see oli lahe reis. Lahe oli.
Sleek, lase mind sisse. Ma vannun, et ma ei tule seekord liiga vara.
Vaata mida tibid Sleekiga teevad.
Ma vist tulin.
Ma surfima ei jõudnudki. Nimbin oli siiski lahe.
Kas pole lahe?
Mul on hea meel, et teil oli Queenslandi tibidega lahe.
Ma tahtsin kah lõbutseda, aga kes mulle käkki keeras, ah?
Sealt saab esimesse klassi.
Sa pead ainult tegema näo nagu kuuluksid sinna. Lollikindel värk.
Habib ütles, et see on esimese klassi uks.
Ainult sisse pääsemisest pidi piisama.
Ma siis hiilisingi sisse ja proovisin.
Pean tunnistama, et alguses arvasin, et õnnestus.
Vabandage härra, kas soovite šampanjat?
See on hea, veel palun.
Peale nelja tundi mõtlesin, et see ei tohiks nii kaua aega võtta.
Ma olin mures, et munad võivad hauduma minna.
Seda juhtub vahest.
Ma läksin tualetti, sest sellistel juhtudel tuleb neil hingata lasta.
Õhku tuleb neile anda.
Siis sattus lennuk õhuauku ja mu riided imeti potist alla.
Ja tead kuhu lennuk mind viis? - Kuhu?
See oli koht kus elasid suurte peadega imelikud inimesed.
See oli kusagil põhjapool, vist Alice Darwings.
Vabanda, sõbrake, kas sa oled austraallane?
Ma ei tea mis suhtlemisprobleemid neil olid,
aga nad arvasid isegi minu hea inglise keele juures, et ma olen illegaal.
Kas teil on pass?
Ohvitserid, mul pole passi vaja, ma olen puhas austraallane.
Nad pistsid mind vanglasse!
Te ei oota ju, et me seda sööksime? Mis värk nende plastkartulitega on?
Ja mis see on? Kas teil cappuccinomasinat pole?
Ma mõtlesin, et see koht on väljamaalastele.
Põgenikud pole eriti targad ja neid on lihtne midagi tegema panna.
Teeme mässu!
Stopp, te põgenikud paistate välja nagu koera kerad.
Me jääme vahele.
Te minge sinnapoole, Mekasse!
Ja teie, seal põõsastes on raha!
Tolvanid!
Ma olen näljas. Pagana kõrb. Siin pole ühtegi looma mida süüa.
Oh, see on telk. Telkides on toitu. Veab.
Tundub nagu kana.
Dingo! Need asjad on sama truud nagu Lassie.
Ma annan su temale, ja ta viib su ema juurde.
Dingo, semu, vii ta tagasi.
Dingod varastasid mu lapse!
See teeb 45 dollarit.
Teeme sääred! Laseme jalga!
Jookseme!
Kuidas sa kõrbest tagasi said?
Mul vedas, üks normaalne kutt andis küüti.
Tere, ma olen Ivan ning need on Heidi ja Inga.
Tere! Me matkame ihuüksinda.
Neli väikest matkajat riputatud varna...
...kui üks väike matkaja peaks kogemata mõrvatama,
siis on kolm väikest matkajat riputatud varna.
Matkajad, need olete teie! Kui lahe laul!
Pärast seda laulan ma ühte teist laulu.
See Ivan, ta oli härrasmees.
Tipsid tahtsid Bolongo metsa minna
ja Ivan aitas neil ehitada puust matkajate onnikest.
Ma ootan siin!
Ehitamine võttis tal vist kaua aega, sest ta oli terve öö ära.
Töö tehtud, Pauly. Lähme.
Mis värk selle verega on?
Känguru.
Milline mees. Sa mitte ei ehita neile ainult onni,
vaid tapad ja küpsetad neile ka toitu. Sa oled tipp-topp, Ivan.
Vedas, et ma selle kõrbevärgi üle elasin.
Vähem vedas aga selle pubiga, kuhu Davo meid viis, Crunchi pubiga.
Kas pole vinge koht?
Need tüübid ei pese oma pead. Siin haiseb.
Kus kõik tibid on?
See koht on jube.
Vahi seda!
See tibi õgis mind pilguga.
Halloo. - Pauly, Sleek siin, kas sa Habibi oled näinud?
Me oleme ühes pubis, tule ka.
Ma jään natukeseks siia. Hiljem näeme.
Sleek? Kas sa tuled või?
Mida?
Tere Sleek, kuidas läheb?
Hästi, kes sa oled?
Trulla, mäletad, sa käid mu sõbranna, Lisaga.
Enam mitte!
Tere Sleek, tundub, et sul on palav ja ma tõin sulle joogi.
Hästi, tänan!
Halloo, boss, mina siin. Oota korra.
Selgitage palun kuidas see opossum sai teie kohvifiltrisse?
Ei mäleta, et see oleks seal hommikul olnud.
Ma ühendasin Bobo telefoniliinid nii, et tema tellimused tulevad meile.
Bobo saab suure tünga.
See oli väga hea idee, söör. - Ma tean. See oli minu idee.
Paks pitsa. Nad on juustused ja suured.
Kas see on Paks pitsa? - Jah, algupärane Paks pitsa, miks?
Su hääl kõlab natuke võõrana.
Me oleme teilt juba kaua aega pitsasi ostnud.
Tahaksime tulla ja teid isiklikult tänada.
Mis teie aadress ongi?
See pubi on jura! Naised on liiga valivad.
Paulyl läheb ju hästi.
Mida ma valesti teen? Ma proovisin oma parimaid nippe.
Kas sulle meeldib šokolaad? Mul on pool tahvlit.
Isuäratava täidisega.
Habib, sa müüd narkotsi. Need tipsid armastavad narkotsi.
Neil on rikkad vanemad, paku neile tablette.
Super idee, hea töö!
Tüdrukud, mul on tablette!
Just nii, tablette!
Ma ei usu seda, kolmega korraga. Saame Bobo juures kokku!
Lähme.
Kas see on tema?
Raske öelda, päris pime on.
Tal on sama müts ja samad riided. See peab tema olema.
Ma ütlesin, et nii juhtub kui meiega jamad, sa McS..t!
Hei, mida sa teed? - Mida sa ise teed?
Mida sa ise arvad, et ma teen?
See on Candice, tema on Rocky. - Tere.
Mida sa teed? Kao välja, r...k. - Mida sa ise teed? - Mine!
Halloo, Liibanoni rambo! - Rocky, ma tegin käki.
Ma oleksin kolmega pannud, aga narko asemel andsin neile unerohtu.
Jumal küll, nad on täitsa laibad.
Äkki peaksin neid ikkagi panema?
Kas te altkäemaksu võtate? - Tavaliselt küll, teie puhul mitte.
Täiesti absoluutselt ja kindlalt ei.
Kuule, peab olema midagi, mida saame teha.
Kui sa poe kinni paned, loob ema mu maha.
Mul on su emast kama-kaks.
Ma olen ema suhtes väga tundlik.
200 miinuspunkti!
Põle!
Sleek, sa ärkasid.
Mis siin toimub?
Meil on kõrini, et sinusugused kutid kasutavad meid, suuri tüdrukuid ära,
ainult selleks, et meie kenade sõpradega tuttavaks saada.
Me jootsime sulle unerohtu ja siis andsime hunniku Viagrat.
Täna öösel saame me oma kättemaksu.
Mis see on? - Niburõngas.
Aga mis see on? - Mu teine niburõngas.
Aga mis see mu tilli juures--
Ma haakusin. Ai, ma jäin kinni!
Tere, Bobo. Kus stripparid on?
Vait! Vii see välja ja sisse ära vaata.
Kus Pauly on? Ta pidi ju tulema.
Pean tunnistama, et järgmine osa on natuke piinlik.
Ära liiguta nii palju, sa teed mulle haiget.
Sa ei öelnud ju, et sul genitaalirõngad on, ega.
Oli küll tore, aga vaata meid praegu.
Need rõngad on karastatud terasest. See pole lihtne.
Pole võimalik, et niimoodi-- Ai, see ei liigu!
Sul on õigus, aga me oleme riigihaigla ja eelarvet on vähendatud.
Hei, milleks see süstal on?
See on vere välja tõmbamiseks sinu... Ära nüüd hingelda!
Hei, Bobo! Õnnitlused, semu.
Mida sa tahad? - Võta rahulikult, Bobo!
Rahune natukene, pagana v......k!
Kus Sleek on? Ta on peiu abiline. Ta peaks siin olema.
Bobo, minu uue bossi ja tema postiga tellitud pruudi terviseks!
Oi jumal, Bobo. Sellest on vist juba aastake möödunud, kas pole?
Ära ütle, et see on su poissmeesteõhtu?
Kallis, ma teen sulle sellist strippi, mida sa kunagi ei unusta.
20 lisataala eest, saad... eriteenuseid.
Mida? Ma ei keeranud seekord käkki.
Ma panin kaks erinevat stripparit kinni, igaks juhuks.
Habib, see on too vaal mu 21 sünnalt!
Vähemalt on see naine.
Bobo...
Bobol on suur pitsa, suur pitsa Bobol!
Bobo, Bobo!
Mida, ema?
Bobo, sa mõtled isegi oma pulmapäeval räpaseid mõtteid.
Emme!
Ma olen nende paksude vaalade rasvaga üleni koos ja see ei tule maha.
See värk nende paksudega oli äratus.
Nüüdsest, pean olema hea.
Sleeky, sinu kolmekatepäevad on möödas.
Jah, on aeg keskenduda räppimisele, mitte keppimisele.
Ei mingit narkotsi, palju tööd ja nati vähem naisi.
Uued õnnepäevad!
Olgu, me oleme kõik siin.
Ma tutvustan teid. Siin on härra Foo Wa.
Vietnami Big Bang Bang Gangi juht.
Siin on härra Fartintinno! Itaalia maffia boss.
Mina olen Dmitri. Vene maffia juht.
Me teeme omavahel ajutiselt rahu,
kuna see Liibanoni t..a on n.....d kõiki meie tütreid
ja pannud sellest videoid internetti.
Me lõikame ta munad maha!
Ma tahan, teda tappa ja ta silmad välja kiskuda ning ära süüa...
Ma tahan teda tappa, siis esmaabiga elustada ja uuesti tappa!
Te olete helistanud Pauly sõnumivärgile.
Mul on praegu tegemist, jäta teade peale piiksu, tolvan.
Kus ta on? Tema käes on sõrmus.
Mida sa mõtled sellega, et ta neelas sõrmuse alla?
Rahune Pauly, kunagi tuleb see ikka välja.
Ma ütlesin! Siin su sõrmus ongi. - Vedas.
Foto, foto!
Mida v...u nüüd?
Seek-eliit, lähen Bobo pulma-vulva, mul ütleb vaist, et ta saab naist.
Vahi ta eite, see näeb välja nagu peitel.
Mis värk nende bussidega on? Nad muudkui jälitavad mind.
Halloo. - Habib, helista kuttidele, siin on relvadega poldid. Relvadega!
Oota, keegi helistab.
Halloo. Mida sa tahad, Habib? Sleek on hädas?
Kus ta on? - Me tuleme!
Me panime selle k...i kiriku kolm nädalat tagasi kinni, r..k!
Just siis kui sain teda, et ootan oma k...i seitsmendat.
Mina panin aja kirja neli nädalat tagasi.
Mu mees läheb homme jälle istuma, sa k...i t..a!
Rahuneme kõik maha ja arutame asja.
Ma ei taha rahuneda, t..a! Ma tahan abielluda, p..s!
Hei, Bobo, mis toimub? - Vait! Aita neid põgenikke sisse viia.
Mis siin toimub?
Tulge nüüd, kiiresti.
See k...i preester, pani meie tseremoonia samale ajale, p..s.
Dmitri, Mis pagan siin toimub?
Kirikuga on probleeme! Ma löön kellegi maha, r..k!
Ma võtan kellegi ja annan talle kiriku ees peksa!
Kiiresti, jumala pärast kiirustage? Kas te olete pilves või midagi?
Filmi seda! - Ma löön su maha nagu koera!
Me lõikame su toika küljest!
Keegi ei n...i minu nõoga!
Kui me oleme kõik valmis... Bobo--
Vabandust.
Kuule vennas, mis siin toimub?
Me peaksime abielluma.
See k...i preester pani kolm k...i pulma ühele ajale.
Ja on ennast sisse lukustanud.
Bobo, kas sa võtad Lin Chow Bangi oma seaduslikuks postiga tellitud naiseks?
Võtan.
Kas sina, Lin Chow Bang võtad Bobo oma seaduslikuks abikaasaks?
Ei rääkima inglise keelt.
Näed, ta paneb kõiki tüdrukuid ja paneb pildid netti. Isegi sinu oma.
Sleek, ma ei suuda seda uskuda!
Miks sa mu õde paned?
Ja sina ka, Habib. Ma ei suuda uskuda, et sa seda filmid.
Ma löön teid maha!
Aga ma pole kunagi neid pilte vahtides pihku löönud.
Tee see k...i uks lahti, r..k!
Vaadake--
Vaadake, me ei saa enam kauem sõrmust oodata.
Halloo. - Bobo, ma olen kõrvalukse juures. Lase mind sisse, eest ei saa.
Seal on hulle täis.
Mees, kirikus ei tohi bonge kasutada.
Kus sa olid?
Pean tunnistama, et ei olnud vist hea mõte enne pulma poksi vaatama minna.
Mis poks?
Ja pean tunnistama, et sõrmuse puhastamine selle nügimise keskel,
polnud ka hea mõte.
Aga ma ei tunnista, et hilinemine oli ainult minu süü.
Teisi tolguseid oli ka mängus.
Sa mees oled nohkar!
Siis võlus mustkunstnik sõrmuse ringi keskele.
Võtke asja rahulikult!
Ma teadsin, et ei tee neile poksimises ära, nad olid liiga suured.
Ma pidin maadlusvõtteid kasutama.
Tahate väikese kutiga jamada, jah? Siis juhtub nii!
See on sama võlts kui suu trikidki, kas pole?
Tšempion on kohal! - Oi ei!
Tšempion! Ma olen tšempi--
Mina olen tšempion!
Kas me läheksime selle k...i laulatusega juba edasi, r..k!
Kas lähme siis?
Sina, pane talle sõrmus sõrme.
Noh, pane juba sõrme.
Jah, just nii. Olete abielus!
Palju k...i õnne!
Aga meie, sa k....i m..n preester?
Mida k....t sa teed, preester?
Kuule, kas saad selle pulmas....a kiiremini teha? Ma pean kõrtsu minema.
Olgu. Tahate abielluda?!
Olgu! Te olete abielus!
Te olete abielus! Te olete k....i abielus!
Nüüd on kõik abielus, r..k!
Nüüd polnud enam muud teha kui ennast täis juua.
Rocky, ma ei toonud riisi kaas. Mida me teeme?
Ära muretse riisi pärast. Ma tõin selle asemel narksi.
Narks? Oi jumal kui kallid pulmad võivad olla.
Ma olin teel sinu pulma, see tähendab ju, et ma saan kompensatsiooni.
Sleek, sa oled vallandatud.
Kes see on?
See on Sleeki nõbu. Ta nimi on Šleek.
Šleek? - Jah, šikim kui Sleek!
Mu jumal...
Ma r..k armastan sind!
Ma armastan sind kah.
Paigal, semud!
Me oleme immigratsiooniametist!
Me teame, et enamus teist m......t on immigrandid.
Kes kutsuks sellisel päeval immigratsiooniameti?
Terviseks!
...viiakse tagasi kodumaale!
Habib, tulista teda!
Ainult üks kõne, mees ja sa oled samasugune!
Ma olen k...i austraallane!
Vait! - Kaduge minema siit, r...d!
K...i pärast vait!
Nüüd kui sain teie tähelepanu,
proovige sellest aru saada:
Me võtame altkäemaksu! Teiega on kõik korras.
Me võtame altkätumaksukest!
Miks on inimesed nii kurjad?
Lõpp.
Tolgus.
Tõlkinud Arto Haponen